プロフィール

Es

Author:Es
東京のすみっこ在住
更新時間:深夜0時

夜寝る前に明日の不安で一杯で仕方がないという時に書き散らしています。
翌日になると最近はほぼ覚えていません。
みなさまにとっては全く有意義ではない自分の記録のみを書き綴っております。

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あけましておめでとうございます

新年、あけましておめでとうございます。

今年の正月休みは今年は結構長くて9連休。
毎日のように地元の友人等と温泉に行き、日々、退屈とも取れる休日を過ごしています。

風呂に入ると、いつも露店風呂で長湯をします。
いつも月を見ながら自分のここ10年くらいを回想します。

一年一年が実に苦しく、楽しいことも多くありました。
どちらのほうがより多いかはわかりませんが、今も無事、生活を送れているので満足をしています。
星々を眺めながら、将来も想像します。

ただ、10年後、何を自分がしてるかなんて想像できない。
1年後だって怪しい。
正直言うと、1ヵ月後でもぜんぜん違うことをしてるかもしれません。

常に不安でいっぱいです。
10年同じ仕事をしたら自信がつくかというとそんなことはなく
お金がたまったら自信がつくのかというとそんなこともなく
結婚して妻を迎えれば自信がつくのかというとそんなこともなく
子供ができて父親になれば自信がつくのかというとそんなこともなく
会社で昇進すれば自信がつくのかというとそんなこともなく
人並みにお給料を頂けるようになれば自信がつくのかというとそんなこともなく。

もうクダ巻いてていい歳でもないし、書き始めた頃と比べると
環境も変わりました。

あらかたのことは書いているのですが書いていないことを少しだけ付け足すと
自分は4年前に妻と出会い、3年前に結婚をし、2年前に娘が生まれています。
よって自分の実家のある千葉に1年前に越しました。
地元に帰ってこられたのでしばらく動くこともありません。

自分はもうこのブログには用事がなくなったのかもしれません。
ただ、自由で気ままなブログという形が自分にはどうやらあっているようなのでどこか別のブログで心機一転書き進めていこうと考えております。

長いこと、お付き合いくださり誠にありがとうございました。
感謝申し上げます。

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あけましておめでとうございます

明けましておめでとうございます。
今更ですいません。

やっと正月気分が抜けました。

最近は何をしてたかというと、自分の中で禁忌にしていた携帯のソーシャルネットゲームに手を出してしまいそれにはまっておりました。
なんとも恐ろしい。課金型のゲームというのは。
手を出していない方は、本当に手を出さないにこしたことがない。
最初は課金しなければ良いなんて思っている訳ですが。

あの手この手で課金させられる訳です。
最悪です。

通常のゲームと違って売ることが出来ないから何にも形に残らないのに気づいたら1万円がただの紙のように感じてしまうあたりも更にひどい。

もう、やらないように他に何かはまれるものを探そう。。

原宿に仕事で来た。
10年ぶり。

街全体が、幼い。
自分が言うのもなんだけど。

居場所がない。
竹下通りは自分が初めて行った25年前から大して変わりない。
なんと言うか、構図が変わってない。
10代の女の子やそれに群がる男。

安い香水の匂いに吐き気がした。

シドヴィシャスの写真を見た。
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10代の頃、あんなに憧れた、シドヴィシャスがただの小汚い子どもに見えた。

そんなこんなで年取るわけだ。
苦笑いしか出ない。


久しぶりに会社サボってクルマで出かけようと思った。
取りあえず北の方に向かえば楽しいと思ったんだ。

北の方には仕事でしか行った事がなかったし
誰もいないだろうからゆっくり出来るかなって。

首都高を練馬まで、その後関越自動車道で北上。
適当に降りて、ふらふら。

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あてもない旅ってさ、時間とお金のどちらかが途方もなく有り余っている奴がやって初めておもしろいものなんだなって思った。

だって、その日のうちに帰ってこなけりゃいけないし、目標もなければ終わりもないし。
すごいつまらない。

気がついたら渋滞にはまってて、もう外は薄暗い。
ずっとクルマで音楽聞いてたけども飽きちゃって、ラジオを聞いてた。

懐かしい音楽が聞こえて来て、あーなにやってんだか。
苦しいな。

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帰ってなにするよ。

明日何するよ。

どう生きるよ。

なんだかなあ。


iPhoneって便利

スマホになってからずいぶんといろいろと遊べるようになった。

これは、流行る訳だ。

会社の携帯もあわせてiPhoneになったからこれで自分が持ち歩いてる携帯は2台とも機種変更。

映画を見た。

舟を編むって映画。

辞書を作る話。

結構、おもしろかった。

久しぶりに寝ないで2時間近くを過ごせた。

川崎に行って見た。
川崎チネチッタ。
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チネチッタは時々買い物に行く。
いつもはDrマーチンの靴とか、化石、服を買いにいく。

でも今日は映画を見に来た。

特に見たかった訳じゃないけど。

映画の後はひさしぶりに異動する前の部署の同僚に会いにいく。
ひさしぶりに飲みにいく。

懐かしいけど、振り返りすぎると前に進めなくなるから。
がんばらなきゃだ。

そういえば、小さい頃、団地に住みたかった。
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うちは、小さな一軒家でひとり小学校から離れた所に住んでたので
友達とかいつもつくるのが大変だった。

団地の人たちはいつも連れ立って友達も多いし
仲間内でなんか遊んでるし羨ましかった。

自分が子どもの頃はバブル全盛期で、恩恵はお子様だった自分にもあって
おもちゃとか駄菓子とか、子どもが好きそうな
ものはだいたい買ってもらってた。

両親共働きだったし、両親ともバブルの片棒担いでた銀行員だったから。
忙しくていつも駄菓子屋によって、家には帰らず暇をつぶしてから帰って。

今の子どもを育てている家庭も大半は共働きが多いのかな。
お金、昔程どの業界も稼げないからな。

それに大変なのは離婚率がすごいあがっている点。
10件に3件くらいらしい。

多い県では2組に1組が離婚する県なんてのもあって
地域差もあるみたい。
意外にも東京が一番離婚率が低い。

一人で生きるのが効率的ではないエリアだからかな。
わかんないけど。

なんでこんなことを書いてるかというと、今住んでるアパートの1つ下の階に
住んでるのが母子家庭だから。

すごい、子どもがよく泣く。
年中無休で、24時間。

そして、お母さんもずいぶんよく怒鳴る。
半端ない。
子ども、殺すんじゃなかろうかと時々心配になる。

お金がないとココロが荒む。
かってに推測してしまう。
養育費は平均ざっくり5万〜6万程度が多いと聞くから
それに追加で母子扶養手当で4万くらい。
ざっくり10万。
最低10万は稼がないと2人分の生活費にならないな。
すごい大変そうだ。
生活保護で不足分をあてがうって手もありだけど最近は支給も渋るというし。

苦労をしている分だけ自分より若いのに肝っ玉母ちゃん的な感じに見える。
物怖じしない、すごい、気が強そうな。
正直、苦手なタイプでまず関わりを避ける。
良く言えば一生懸命生きてる人だ。

それにしてもこの住んでる大田区は貧富差が半端ないな。

かたや、この世の春みたいなバブル全盛期みたいな生活をしてる人も多いってのに。
駅前ではネカフェ難民みたいな生活をしてる人も数多い。

ちょっと前までネカフェ難民みたいな生活をしていた自分も
10年近くかかったけどもなんとかこの中間層までは運良く来れたけど
ここから先はしんどそうだ。

とてもがんばれない。
もうひとがんばりしても良いけども、0からやり直すのがどうも腰が重い。

両親が死んだらこの国を捨てて逃げちゃいたいな。

ゲロ吐いて強くなるって嘘だな

昨日はキツかった。
会議が2本。

アウェー感たっぷりな会議。
ジジイどもにねちっこく弄られねぶられ12時間。
終わるとすぐに、地場のディーラー達と会議。
その後、飲み会。

酒が飲めない営業はつらい。
断れないし。
いじりでやたらと飲まされ、吐き気堪えてホテルへ。

泊まったのはプリンスホテル青葉
評判は見なかった。
名前は立派だけどラブホのがまし。

狭いし、風呂入ろうと湯を溜めてると湯気だらけで部屋がすごいことに。
仙台の東側には初めて行ったけど。
店があんまりないのな。

酔いすぎて気持ち悪くて夜中の3時に目が覚めてもう眠れなかった。
連休の初日だから新幹線が混むと嫌だから始発で帰る。

来週、また北海道行かなきゃ。

さむい。
北国ばかり行ってると東京がどんだけ恵まれていて住みやすいかわかる。

肩凝りまくり。
これから引っ越し。

スーツのまま。
最悪だ。

今週末は引越し

明日からまた出張。
北海道、仙台と行ってくる。
一々、遠い。

寒い。

北海道の寒さはこっちの方のような、じんわり来る寒さじゃなくて
痛い寒さな気がする。

毎回、飛行機のチケットをちゃんと取れているのか不安になるけど
これで今月4回目の北海道。

今月は新千歳、旭川、帯広、釧路と行った。
新千歳行きのチケットは簡単に手に入るけど、他の空港のチケットは1週前には押さえとかないと飛行機がちいさいのでなかなか取れないので焦る。

でも、新天地って感じがして良いです。
人間性が北海道の人ってやさしいというか、淡々としてるというか
外部の人間でも心が広いというか受け入れてくれる人が多いので仕事はしやすい気がする。

東北は逆で入り込むのが結構大変で骨が折れるけど
入り込めば本当に温かい人が多くて、人をじっくり見る人が多い。
自分のように表面と裏面で言ってることと思ってることが違ったりするめんどくさいタイプの人間はなんかわかんないけど全部見透かされて、すごい気を使われてしまいやりにくいところもあったりする。
人間性をかなり深いとこまでみる人が多い気がする。


プライベートの方は今週末は引越し。
3連休を使って。今度は蒲田に引越し。
空港近いし、品川近いから新幹線も乗りやすいし。
もうね。羽田が遠いんだ。うちの実家。
1時間30分くらいかかる。
飛行機に乗るのに2時間は前に出なきゃ行けない。
ほぼ、出張の度に始発の電車に乗らなきゃ午前中の飛行機に乗れない。
押上付近にしようかと思ったけどやめた。

やっとこのブログを書いて4年くらいだけどやっと東京都に住める。
今まで、神奈川→千葉ばっかりで東京都って住んだことない。
また、住民票移動させなきゃ。
契約はしててお金も払ってるんだけど、入居日も今週末からと伝えてるんだけど
引越屋を手配するのを忘れて今、慌てて深夜に各社の見積もり依頼中。

蒲田は飲み屋が多い。
飲まない自分にはあまり関係ないけど。

景観は、あんまり良くないかも知んない。
横浜みたいにシャレた感じはないし、千葉みたいに自然がある訳でもないし。
飲みやばっかりな感じ。

2年くらいは住もうと思う。
引っ越し疲れるし。

寝苦しい。
暑い。
朝方寝付いて、起きてもまだ1時間経ってない。
何度も睡眠が途切れるので何度も夢を見る。
浅い眠りの証拠だ。

今日、見たのは中学時代の同級生のこと。

全然仲良くはなくて、どちらかというと苦手意識を持ってた。
すごい華やかな奴で、身長も高く、バスケ部のエースで
頭も良くて、モテモテだった。
学校にひとりはいるスーパースター。

こういう奴はたいてい、嫌な奴と相場が決まっている筈が
いい奴だったと記憶。
学校の中のカーストで転校したばかりということもあり最下級の存在だった自分にも時々気さくに話しかけてくれた。優しかった。

高校の時には、ライブに呼ばれてなんだかよくわからなかったけど
2回くらいはいったと思う。
ライブでは5組くらいバンドがスケジュールされている中のオオトリ。
女の子がたくさん来てた。

ライブハウスに行くのがはじめてだったので
ワンドリンクサービスでみんながビールのんでる中で
自分はコカコーラをちびちび飲みながら聞いてたけど
うるさいだけだったという感想を持ってる。

浪人時代も何度か誘われたけど、二度と行かなかった。
自分に引け目を感じてたし、うるさいだけだし、酒とか飲めないし。

もう、目が完全に覚めたので、ネットで中学時代の同級生を検索した。
自分の中では禁忌にあたる行為。
前、mixiで同じ事をして、信じられないくらい凹んだから。
ちなみにその時、検索したのは当然、若い頃好きだった娘。

中学時代のスーパースターも30過ぎのおっさんになったら
どういう風になっているんだろうって気になった。

バンドでは成功してない事はわかっているけども、オシャレな奴で頭も良くて
器用な奴だったから会社経営とかでもしてるのかなと。

サラリーマンは絶対してないだろうなと。
似合わないし。

どうやって調べたもんか、迷って、結局実名をGoogleでまずは検索したらすぐ
facebookでわかった。
実名登録って怖いなやっぱり。

一瞬でわかった。

売れないバンドマンだった。
ギターを弾いていて、youtubeとか動画サイトに色々投稿してた。

ブログを書きながら全曲聞いても、良さがさっぱりわからない。
いろんなサイトを巡り、ライブ映像とかもブログ書きながらチラチラ見てる。

なんかのパクリに見えなくもない。
同級生のライブ映像って事がわかってなければ、多分3秒も見ない。

大学は中退して、バイトを続け、外国を巡り、ライブをして
今もバイトをしながらライブをし、動画配信を続けてた。

パフォーマンスメインで生きてる人間としては
facebook見ても友達が多いとは言えない数。

寂しくなった。
こんなもんかって。

TVで芸能人とか見る度に、こういう人たちは
本当に別格クラスなんだなと。

俺、芸能人というか見たことがある有名人は桂歌丸師匠だけだから
よくわからないけど。

そんなこんなで、2ヶ月近く経過

その間、特記するべきことは
免許が停止されていることと
友達が一人結婚したこと
京都に旅行に行ったこと くらいかな

ずっと最近は不動産情報で中古の一軒家を探してる
買おうと思って

実家のある千葉の方なら随分安く買えるから
多分、1年以内には買うと思う

 
金魚、死んだ。

結構、悲しいな。

うちの近所には土がないから埋める事も出来ない。
他人んちの植木鉢に埋める訳にもいかないし。

実家にいた頃、生き物が死んだら庭に埋めてたけど。
土に還れるだけまだしあわせ。
土に埋めて墓つくれるだけしあわせだったんだな。

トイレにながすか、ゴミ箱入れるしかない。。

死ぬ事なんか考えてなかったな。
こういう時、一人は厭だ。

LUPIN the Third 見てる。

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なんか声優変わったみたいだ。
しかもアクションで連載してた頃のマンガのルパンの顔してる。

これはこれでいいかも。

人の持っているしあわせの質量は常に一定量だとおもう

何かを得ると同時に何かをなくして
得続けているように見えて実は既に失いつつあり

例えば恋人が出来たとしても
いつかはその恋人とも別れる

仮に結婚したとしても恋人ではないので既に実は失ってる

維持する為に自分自身を切り崩すので
しあわせの質量的には永遠と同じ

大金を得たとしてもすでになくし始め
得た所で自由をなくし

満たされる事なんかない

今がしあわせならば、その後に同質量を間違いなく失う
生まれてずっと不幸と感じているならば、多分この後も永遠と不幸のまま

ただ、年齢とともにしあわせの基準が変わるので
年代に応じて差し出す対価を年齢相応に変換させていくのが懸命

なんか、春って苦手なんだ

頭がボーッとする

最近、ブログの更新頻度がfacebookのせいで落ちっぱなしだ

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実名でやらなきゃいけないのと一応、社会人なので
それなりに人間関係があるのと、よりによって営業なので
友達では決してないけど知り合いは多分普通の人より多いので

本音でかけないし、なんか嘘っぽい写真を取りあえず載っけて
リアル充実してますって雰囲気を全面に出さなきゃいけないのがめんどくさい


くそが。

mixiもそうだったけど、合わないんだよ。
こういうの。

夜になると眠りたくなくなるな。
日中眠くなるから寝た方がいいのに。
無駄に起きて、別に見なくてもいい動画ばっかり見てる。

今見てるのはハイスクール奇面組。

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そういえば、yahooのプレミアム会員なのでgyao動画が見放題だった。

土曜日いつも見てた。
土曜日はいつも学校が終わったら友達と少しゲームしてから
水泳教室に行って、終わったらメローイエロー飲んで家に帰って
風呂に入ってカレーを食べながら見てた。

しあわせだったなあ。

次の日も休みで毎日近所に住んでる友達と遊んでばっかり。
戻りたいけど、あの頃はあの頃で結構色々と悩んでいたような気がするし
自由もあんまりなかったしそれはそれでつらかったかも。

もう覚えてないけど。

いつも自分は何事かの練習をずっと続けてて
いつも本番に備えてた。

いつくるのか。
まだ、こないのか。

気づいたら30をとうに過ぎてて
周りは自分の人生を生きていて、人によっては
人の人生を支えてて。

彩り鮮やかな人生を生きてる。

いつも自分は何事も全力で練習をしてた。
そこそこな点数を毎回出してる。
努力して、我慢して続ければ何事もそこそこにはなれるから
毎日我慢してる。
結果、安全で確実で一番楽だから。

ただ、練習では本気は出さない。

去年の夏頃くらいか。
朝起きて、鏡を見て愕然とした。
誰だ、このおっさんはと思った。

自分の中の自分と、自分を形作る入れ物が合ってない。
まだ自分は子どもだと思ってたのに。

しっかりおっさんになってた。
まだ、遠い先の事だと思ってたのに。

焦る。
自分のキャンパスはまだ無地の白い色のまま。
このまま、死んじゃうなと思ったとき急に焦る。
そういう事か。
同じ年齢あたりの奴らが急にまじめに人生生きるようになってたのは。

もう、時間ない。


冬が終わる。
暖かい日々が来る。

苦手。
ほんわか暖かい感じ。

無条件にあたたかく、心地よく
みなが楽しそうに。

頭の奥がむずがゆくて。


最近、ずっといただきストリートdsしてる。
クリアなんかはとっくにしてて、ひたすらただアイテムを集めてコンプリートしようとしてただクリアして。
不毛な感じ。

なんか働いてはいるけども人間の本質なんかはなかなか変わらんものだなと思う。
働いてない頃から休み時間はずっとゲームしてたし。

自分は60になっても同じ事してるんだろうか。
不安。普通に怖い。

お久しぶりです。

そういや、33歳になってましたよ。こんばんわ。

いつからだろう。
歳とるの嬉しくなくなったの。

14歳くらいのころにはもう充分 嫌だった記憶があるけど。

中ニ病の末期症状に冒されてたから
14になる前に死にたいとか、もう周りがうんざりするような事を
公言してましたね。

いまだに蒸し返されては、本当に死にたくなります。

今年はボーナスの使い道は、一度も乗ってないのにパンクをしやがったビートルのタイヤ代と駐車場の前払いと保険代なんかでほぼ消えますな。

もう、今年も後わずかです。

思い残す事は、ありませんか?みなさん。

帰り道で流れ星を今日見つけましたが、
あまりに突然で、願いを言うどころか、おーっというのが精一杯でした。

願いなんか自分にはもうないのかもしれないです。

年に一回だけみんなに願いを叶えるチャンスがあるとするならば
今年は何も思い当たらないので、誰かの為に幸せを祈ってあげます。アーメン。

旅がしたくてクルマを買いました。
足が痛いのもあるけど、何かしなければ。

買ったのは、フォルクスワーゲン。

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小さいクルマで、とてもカワイらしい。

どこか、行かなきゃいけない気分になるし。

気分が滅入ってる時は、とにかく外に出なきゃだ。
家にいたら、気づいたら死んでそうだ。

Ego sum cogitans

わかった。
自分の存在理由が、働くという事だけで構成されていて
その働くという行為が、質量ともに減少すると自我が保てない。

自分の存在する明確な理由が欲しいな。

言い換えると生きなければいけない理由。

何の為に、息を吐き、苦々しい空気を吸い込み
前に進まねばならないのかな。

前に進むのも、結構しんどいんだ。
辛いことが増えるだけなのに、なんでこんなにがんばってるんだ?
がんばればがんばるほど、やらなきゃいけない事が増えて。

誰かの為に働いて
で、その誰かは自分に恩恵をもたらすの?

で、その恩恵は自分に取って嬉しい事なのかな。
さらに辛さを増すだけなんじゃないのかな。

自分に取っては無意味な連続した毎日をおくらなくちゃいけないだけ。

仕事があるだけ、しあわせ?
働いて、お金を貰えるだけで幸せだと言い切れるのかな。
で、得たお金はどうするの?

それを元手に増やす?
増やしてどうするの?

ご飯を食べて、住む所を確保して、人並みに着飾って
あまったお金はどうするの?

1日3食以上食べれないし、その日に着る服は一着で充分だし
寝る時は一畳あればぐっすり眠れるのに。

欲しいもの、特にない。
やりたい事、特にない。
明確な未来像もない。
誇れる過去もない。

自分は死んだように働き過ぎて、生きる理由も、何がしたくて働いてたんだか忘れちゃった。
時々、素で思う。
自分はもう限界かもしれないな。



書きたい事もとっくにもうないんだ。

年々、仕事が楽になる。
ああ、自分も修業時代が終わったのだなと最近思う。

最近は9時に会社を出られるようになった。
楽過ぎる。

それでも月に80時間程度は残業あるけど。
この程度は全然許容範囲。

最高で300時間超えてたし。
死ぬかと思った。殺されると本気で恐怖したし。

で、家に早く帰れるようになったものの、何してるかというと
かなりゆったり風呂に入ってるだけ。
寝る時間は変わらず、結局2時くらい。

風呂に入りながらDSしてます。
最近はずっといただきストリートってパズルゲームしてます。

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毎日、1面づつクリアしてる。

空いた時間、ジムでも通おうか、それとも仕事で使える資格の勉強でもしようか迷い中。

休日も、休み増えたし。
今まで月に1日か、2日休みだったのが、休日出勤も1日程度になっちゃったし。

最近、休日はひたすらプラプラしてます。
先週は鎌倉、今週は箱根、写真撮り忘れた。。

今度からきちんと記録しとこう。



3連休、初日は上野公園でフラフラ過ごし
中日は仕事が夜だけあったんですけど千葉の方から夜は突然そっちいくからと中学時代の友達が遊びに来ててずっと我が家のジブリコレクションを見てました。
自分は色々、話をしてたかったんですが、異常に眠かったので友人が来てようがお構いなしに寝てました。

明日は、鎌倉に行く予定。
ちょっと小旅行気分を味わいたいなと思いまして。

もう、そろそろ休日あまりない時期に入るし。

そういえば、紅葉っていつぐらいから見れんのかな。
まだかな。


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大きな風とたくさんの雨を引き連れて
台風が来た。
巨大な雲。
紫に光る空。
とてもキレイ。

この湿った空気と匂いは全部嫌な事を忘れさせてくれる。
もっともっと雨が降ればいい。
もっと風が吹けばいい。

今日は1日ワクワクしてた。

ところで最近ブログ更新をサボり過ぎ。
何もしてない訳じゃないんだけども。

色々書きたい事はあるんだけど。
めんどくさくて。

今日は高速が大渋滞。
あちこちで事故起こしてた。

少しづつ暑くなくなって来た。

もうちょっとだ。
もうちょっと。

明日から入院。
入院の準備を今日してた。

なんだか書類が沢山ある。
全部で10枚くらいあった。
めんどくさい。

その後、家の近所を散歩。
駐車場探してる。

足が痛いから車買おうかなと思った。
その前に駐車スペースかりなきゃ。

横浜の相場はどうなのか知らないけど
うちの近所は平均相場が20000円。

高い。

維持費もバカにならない。
ちょっと凹んでる。

ただ、仕方ないのかもしれないなと割り切る事にする。
車ないと歩けないからな。今。
タクシー代も結構いってるから車買う方が安い。

外出ないって訳にも行かないし。
家から一番近い駐車場は草が生い茂ってて、見るからに管理とかしてなさそうだけど
安そう。

車をどうせ置いておくだけだから、どうなってたっていい。近ければ。
なので、明日入院してどうせ暇だから連絡してみようと思う。

明日は入院手続きの為に、朝7時起きで病院。
激しくメンドくさい。

8月、更新全然ダメ。

このブログは、自分自身の僻み、妬み、恨み、悲しみ、痛みが
原動力だったりするので、自分自身がユルユルだったりすると
全然書く気が起きません。

夏休みあったし、病欠してるし、決算終わって暇だし。
生きる苦しみってのが足りないのです。

ただ、たまにアクセス見ると、書かないと申し訳ないなと。
せめてと、訪問いただいた方の所にも遊びに行って拍手をパチパチとだけしてました。

見に来て下さっているのは、このブログはほぼ固定客なので
巡回先が何の変化も見られないと暇つぶしに来た意味ないし。

なので、なんにも書きたいネタなんかないのに取りあえず書き出す事にしました。

今日は、2時間寝坊しまして会社に行きました。
午前が終わるギリギリです。
誰も、自分が寝坊したとは気づいていない感じで嬉しいやら悲しいやら。

そこから、夕方まで会議して、夜にクレーム先に頭下げに行って
夕飯に後輩とラーメン食べて今、帰宅。0時10分。

来週から膝の手術で入院。
1週間、会社もお休み。

よってあまりに暇なので更新頻度は急上昇すると予想。

今年も盆が過ぎて夏が終わる。

縁日とか行きたいんだけど。
金魚すくいがしたい。

金魚が好き。

うねる鱗。
きらめく背びれ。

表情も見えないあたり。

背筋がうねり、水面が揺れて。
とてもキレイ。

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縁日とかあるといいんだけど。
最近はあまり見かけない。

子どもの頃、盆暮れ正月はどこに行っても屋台が出てて
出店や露天もあちらこちらにあって、楽しかったんだけど。

今週末、久しぶりに花火を見に行く。

行こうと思って、行った事がなかった。
混んでるだろうし、疲れるだろうし、暑いだろうし。

いつも、実家の庭先から花火が見えてたので見に行こうと思ってみるものとは考えた事がなかった。
毎年、夏になれば勝手に見えるものって位に思ってたから。

鶴見って所の花火。
小さい規模だけど、大きい規模だと、人に酔うから。

縁日、あるといいな。
金魚すくいがしたい。

Carpe diem quam minimum credula postero

ついてない日だ。

時間も運も人も味方しない。

全部、裏目になった。

何もしないで足掻かないで寝ていた方が被害は少なかったな。

全部、結果だけみれば言い訳なんだけど。

反省。

明日はいい日だといいな。

明日は楽しい一日だといいな。

たまに、夜、夕食を家でとる。

出来合いのものとかは買わないようにしてる。
食材の中に食べたくないものが多いから。

インスタントはゴミを分別するのがめんどくさいので買わない。


碗を用意。
椀

炒め物用の野菜セットを準備。
いためもの

タルタルソースを準備。
タルタルソース

かける。
調理

これ以上でも、以下でもない。
このまま、食べる。
終了

終わり。

今日も疲れた。

少しだけ放置。
先週、週末に埼玉の浦和で仕事だったので実家に帰った際にアダプタ忘れてPC起動せず。
1週間、旧PCを使ってました。

古いPCはHPのタッチパネル式ので、気に入ってたんだけど熱ダレ起こすようになって
使いにくいのと、このブログのurlをブックマークしてないので。

今日は3週間振りに休み。
疲れてたのか、寝すぎました。

朝、普段通り起きて洗濯して酒飲んで4時間くらい寝て
起きたら夕方だったので、会社に行ってPCだけ持ち帰ってデフラグかけて。
酒飲んで寝る

その後、4時くらいに起きて
横浜のビックカメラにパラレルズデスクトップのソフト買いに行って酒飲んで寝て。

今起きました。23時45分。

もう休みが終わる。

短い。

今は系列販社の方が決算にあたり、いつも通り死ねます。

何年もこんな生活をしていると
人間腐ってくるんです。

間違いなく。

自分の世話が自分で出来ないのです。

自分を一番後回しにしなきゃいけないから。

いよいよ、本当にどうにもならなくなってきたようです。
時間がなさ過ぎて。

よって緊急対策として家事代行を雇う。
この歳でお願いするのも生意気な感じでなんなんですが。
出来ないものは出来ません。
時間、なさ過ぎ。

さぼってる訳でもなく、楽したい訳でもなく。
家事が嫌いな訳でもなく。
どちらかといえば、好きな方というか、料理とかは得意な方なんですが。
時間がどうにもねえのです。
要領が悪いとか、もうそんなレベルの話じゃなく。
本当に死ねるから実際、お前出来るもんならやってみろって話。

結構、ネットで色々調べたら結構安かった。

自分がお願いしたのは掃除全般、洗濯、クリーニング屋にいく事と買い物。
週に1回×4。

どんな人が来るのやら。
すげえ不安。
このゴミ屋敷状態見ていきなり三行半されたら傷つくかもだ。

明日はクレーム処理。
朝、一番で新人がやったミスを謝りにいく。書けないけど。

損害賠償で訴訟。

完全にミスった。

責任取って辞めますって。
馬鹿かと思った。

辞める事で責任取った事になるのは立場ある人間だけで。
それも、役割全うして辞めるのが道理。

ただの逃げ。

責任取るってんなら、何年掛かっても、ただ働きでも返します。
その後しかるべき処分を受けますってんなら責任とって辞めるってことになるけども。

大人の責任、なめんなと。。


久しぶりだな。土下座。
雨振らないといいなあ。
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