旅がしたくてクルマを買いました。
足が痛いのもあるけど、何かしなければ。

買ったのは、フォルクスワーゲン。



小さいクルマで、とてもカワイらしい。

どこか、行かなきゃいけない気分になるし。

気分が滅入ってる時は、とにかく外に出なきゃだ。
家にいたら、気づいたら死んでそうだ。

Ego sum cogitans

わかった。
自分の存在理由が、働くという事だけで構成されていて
その働くという行為が、質量ともに減少すると自我が保てない。

自分の存在する明確な理由が欲しいな。

言い換えると生きなければいけない理由。

何の為に、息を吐き、苦々しい空気を吸い込み
前に進まねばならないのかな。

前に進むのも、結構しんどいんだ。
辛いことが増えるだけなのに、なんでこんなにがんばってるんだ？
がんばればがんばるほど、やらなきゃいけない事が増えて。

誰かの為に働いて
で、その誰かは自分に恩恵をもたらすの？

で、その恩恵は自分に取って嬉しい事なのかな。
さらに辛さを増すだけなんじゃないのかな。

自分に取っては無意味な連続した毎日をおくらなくちゃいけないだけ。

仕事があるだけ、しあわせ？
働いて、お金を貰えるだけで幸せだと言い切れるのかな。
で、得たお金はどうするの？

それを元手に増やす？
増やしてどうするの？

ご飯を食べて、住む所を確保して、人並みに着飾って
あまったお金はどうするの？

１日３食以上食べれないし、その日に着る服は一着で充分だし
寝る時は一畳あればぐっすり眠れるのに。

欲しいもの、特にない。
やりたい事、特にない。
明確な未来像もない。
誇れる過去もない。

自分は死んだように働き過ぎて、生きる理由も、何がしたくて働いてたんだか忘れちゃった。
時々、素で思う。
自分はもう限界かもしれないな。



書きたい事もとっくにもうないんだ。

年々、仕事が楽になる。
ああ、自分も修業時代が終わったのだなと最近思う。

最近は９時に会社を出られるようになった。
楽過ぎる。

それでも月に８０時間程度は残業あるけど。
この程度は全然許容範囲。

最高で300時間超えてたし。
死ぬかと思った。殺されると本気で恐怖したし。

で、家に早く帰れるようになったものの、何してるかというと
かなりゆったり風呂に入ってるだけ。
寝る時間は変わらず、結局2時くらい。

風呂に入りながらDSしてます。
最近はずっといただきストリートってパズルゲームしてます。




毎日、1面づつクリアしてる。

空いた時間、ジムでも通おうか、それとも仕事で使える資格の勉強でもしようか迷い中。

休日も、休み増えたし。
今まで月に1日か、2日休みだったのが、休日出勤も1日程度になっちゃったし。

最近、休日はひたすらプラプラしてます。
先週は鎌倉、今週は箱根、写真撮り忘れた。。

今度からきちんと記録しとこう。