プロフィール

Es

Author:Es
東京のすみっこ在住
更新時間:深夜0時

夜寝る前に明日の不安で一杯で仕方がないという時に書き散らしています。
翌日になると最近はほぼ覚えていません。
みなさまにとっては全く有意義ではない自分の記録のみを書き綴っております。

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疲れました。
黙ってフェードアウトしたいです。

元々 わかってると思うんですけど
人間大嫌いなんです。

根が社会不適合ですから。

自分のように何かしら才能があるわけでもないタイプは
我慢の連続です。

昔、大人のヒキコモリから脱出して仕事をし始めるとき
すごい自分は考えました。

毎日、ふらふらと夜の1時頃、10キロも20キロも歩き続けて
当時は 26歳。
毎日考えていました。

出遅れた感 満載で何もやる気がせず。


元来、働くという事に神聖さを求めていた自分は
目的なく働くという事に嫌悪感を持っていました。

元の職は、何回か書いたような気がするけど教員。
教員になった理由は、募集があったから。

本当は大学出てすぐ働く気なんか全然なくて
取りあえず受けて、面接やらなんやらしてたら受かった。
当時も、就職氷河期って時代で何百人って人が受けてて。
ただ、テストだけは多分、得意な方だったと思う。

友達が大学時代全くいなかったから、全ての成績でほぼAだったってのもあるかも。
教授の覚え目出たいキャラ。
友達いないから教授くらいしか話し相手いなかったし。

受ける時はまったくなる気がないのに教員に働く気がないのになろうと決めた理由は、当時、陶芸にはまってて学校側が陶芸の為の小屋とか、竃とか用意してくれるってことで興味持った。
理由はそれだけ。

でも、辞めた。
3年は続けろと教授がうるさいから3年と4ヶ月。

辞めてからは、ずっとふらふらと散歩ばかり。
両親も教授も、親戚も友達もなんで辞めたのって。

本当の理由は、めんどくさかったからです。
周りの期待とか。
求められる事が、どんどん大きくなって。
役割も大きくなって、時間がなくなって、何の為に生きてるの?
何の為に働くの?って。

辞めてからはずっと考え事をしていました。

考え事のお気に入りスポットは、実家の近所に都営霊園があり、そこは公園みたいな場所で。
夜になると、墓だから誰も来なくなるからそこでいつも本を読んだり絵を描いたり、ネットをしたり、考え事をしていました。

考えていたのは、社会で生きる方法。
処世術みたいなことばかり考えてました。

なにも才能がない人間が 生き残る為、成功するには代償、
もしくは触媒が必要と考えました。

いくつか方程式があって
才能×努力×時間=x だったり
アイデア×努力×時間=x だったり。
人脈×我慢×身体=x だったり。
独自性×努力×人脈=x だったり。

必要触媒を掛け合わせる事で手にする事が出来ると考えました。
触媒の掛ける数は質、量と多いほど。

他人が受ける恩恵の質×量=成果報酬
他人がほしがるものが何なのかってことでいつも悩んでました。

自分は、一秒でも早く お金が欲しかったのですが特別頑丈な身体があるわけでもなく、特出して頭がよい訳では全くなくコネクションや人脈もあるわけなく。

何もなかったので時間×努力×我慢=成功の図式で行くしかありませんでした。
泥臭く、一番嫌なやりかたで効率も悪いと思っていました。
でも、自分は自分を鍛える必要があると思いました。

やる事が決まったら、取りあえず動き出します。
ハローワークという所に行き、一番泥臭い仕事は何だろうなと考えてたら
営業かなと。それも医科系だったらちょっとは大学の頃の知識なんかも活かせるかなと。

これでダメなら死ねばいいやと簡単に考えていました。

早、7年目。
不思議です。

今の仕事で、会社内で生き残る為にした努力は
笑顔を見せるということと人に好かれる技術を身につけること。

それまでは、それほど他人を気にする必要がなかったのですが
人におもねる必要があったので。

自分が相手からどう見えているか、表情を鏡を見て覚え
練習をしました。

すごい練習をしました。

後、話し方。

思った事を租借して噛み砕いて、出来るだけ声にハリを持たせ
全ての人に笑顔を振りまき。

。。。

ん?

何 書こうと思ったんだっけ。

書いてて意味わかんなくなってきた。
辞めます。
すいません。

収拾がつかないし、眠いし。
やんなきゃいけないことが机の上にモリモリしてるし。

お疲れです。

今日も仕事でした。
学会の司会でした。
人の肩書き覚えるのが苦手です。
めんどくさかったです。

明日は大学の学会があってそこで仕事をします。
緊張しますしめんどくさいです。

おわり。

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